Mario Bros

Mario Bros è un famosissimo plattform 2D stile donkey-kong prodotto dalla nintendo nel 1983 e che ha come protagonisti due fratelli: Mario, l'idraulico e Luigi suo fratello; ora, due nomi che fanno piu' cagare di questi non potevano trovarli, sono due roiti allucinanti perche' li vedi con sta faccia smunta, bassissimi e con i baffi che quasi sicuramente ogni volta che mangiano gli restano pezzetti di cibo incastrati tra i peli.. Ma a parte tutto questo e' uno dei giochi piu' belli di sempre, io mi ricordo che da piccolo ci passavo le ore e quando perdevo insultavo ovviamente sti due sfigati (una volta ho pure disegnato il profilo di mario su un pezzo di carta e ci giocavo a freccette tanto era il rosik che avevo accumulato -ndr) che non erano capaci di ammazzare una tartaruga, dei granchi o delle falene, (porca misera persino unknow soldier sarebbe in grado di ucciderne una nonostante le braccia tentacolari e il viso ottagonale -ndr) e che per farlo dovevano mangiarsi quello stramaledetto fungo e diventare enormi, che poi pero' o durava un cazzo oppure ti si rimpiccioliva il personaggio proprio mentre stavi saltando tipo e cadevi oppure mentre stavi per segare una tartaruga e perdevi la vita.. In quei casi io proprio esplodevo e cominciavo a tirare pugni alla nintendo (giuro, porta ancora i segni dei miei morsi -ndr) e a calciarla dappertutto, poi pero' mi pentivo ed ero sempre terrorizzato che poi non andasse piu' e non potessi piu' giocare a Mario Bros o a Super Mario Bros.

poi ho venduto la nintendo.

Le Castagne

Le castagne sono il frutto degli alberi chiamati castagni, hanno la forma tipica e il colore delle castagne e dentro somigliano tantissimo alle castagne (anche come gusto -ndr) le si trovano in genere nei banchetti in inverno nelle piazze e riconosci subito chi le vende perche' vedi un fuoco acceso con dei cartoni in mezzo alla piazza con sopra un bidone bucato e una padella bucata e quindi o e' un barbone o e' un castagnaro. Se ha tutta la faccia e la pelle nera per via della cenere del fuoco allora sai che e' un castagnaro (oppure e' un barbone negro -ndr). Quando ero piccolo pero' mi piaceva sempre stare li vicino a vedere come faceva il castagnaro per cuocere le castagne, avevo un timore reverenziale perche' io non ero capace e soprattutto non capivo come si poteva cucinare qualcosa con una padella che sembrava residuata della prima guerra mondiale. Una volta a casa ho anche provato a bucare una pentola per vedere se riuscivo a cucinarle anche io pero' per fare i buchi avevo a disposizione solo una di quelle pistole a pallini ad aria compressa coi pallini che rimbalzavano e mi finivano in faccia facendomi malissimo. Poi un giorno il castagnaro me l'ha spiegato pero' io ho creduto volesse rapirmi cosi' da quel giorno ho sempre avuto paura dei castagnari e non ho piu' mangiato le castagne. Le castagne comunque hanno un sapore strano, dolce e salato al tempo stesso che sembra di mangiare la trielina..ciononostante a molti piacciono tantissimo, come ai miei genitori quindi bo forse sono strano io che non mi bevo la trielina.

Una volta poi ero in centro con Unknow Soldier e abbiamo incontrato un castagnaro cattivissimo che aveva la fissa che tutti volessero rubargli le castagne, cosi' ti insultava come ti avvicinavi al bidone e alla sua bancarella minacciando di prenderti a padellate roventi in testa..voi ridete ma una volta l'abbiamo visto che tirava una martellata rovente in testa ad un inglese che voleva solo comprare delle castagne per la sua fidanzata..ora lui e' calvo e la fidanzata l'ha lasciato per un hippie, mentre il castagnaro e' in prigione o al manicomio.

Attualmente pero' anche l'industria delle castagne e' in crisi per via che siamo tutti morti di fame, non ci sono soldi e non possiamo comprare niente..per cui per risparmiare concludo qui il mio articolo e vi saluto, ho le castagne sul fuoco e non posso stare molto qui al portatile in mezzo alla piazza, fa freddo e ho i clienti in coda che mi stanno insultando da mezzora, a presto.

Alieni in vista!

Come tutti sapete oggi arrivano gli Alieni.

Senza intenzioni bellicose ovviamente, la pace scorre nelle loro vene come l'alcool nel vostro. Sono venuti tra noi per innalzarci a guida della nuova federazione galattica che si va formando e della quale noi dovremmo essere i giudici; I nostri governi pero' non lo permetteranno mai, perché loro sanno che gli alieni sono cattivi e vogliono solo mangiarci tutti, ma gli alieni sono più furbi e ci riusciranno lo stesso

Ma... un momento... io non ho visto astronavi in giro oggi, che abbiano trovato traffico?
Oppure sono rimasti così disgustati a guardarci che hanno preferito andarsene? (beh se han visto te sicuro -ndartemisio)

La vita su questo pianeta potrebbe finire da un momento all'altro e noi non ne sapremo mai nulla, gli alieni buoni ci proteggeranno da quelli cattivi

Oops, scusate, ora devo andare, sono arrivati.

Il Dentista

"Un prestigiatore che inserendo del metallo nella vostra bocca estrae delle monete dal vostro portafoglio".

Ogni volta che vado a far visita a questo signore ho sempre tanta paura, e penso di non essere la sola... Vestito solitamente con un camice bianco e una mascherina sul viso per nascondere i suoi denti (perche' son sicura che non li avra' dritti e puliti - ndr); una volta lì ti invita ad accomodarti sul lettino asettico di metallo... e ti invita ad aprire la boccuccia... sara' un pervertito? No "gioca", con le sue manine, semplicemente con i tuoi dentini tipo Edward mani di forbice... Poi dopo una serie di torture gialle (=cinesi), ti dice che puoi sciacquarti la bocca e che puoi andare e che ci si rivede il prossimo mese...

Ogni volta ti rassicura con la voce dello zingaro Clopin del gobbo di Notre Dame: "un anno e lo togliamo l'apparecchietto vedrai ihihih"..poi passano vent'anni e sembri ancora l'uomo dalla maschera di ferro e ancora vai da lui per farti stringere gli elastici, mentre lui nel frattempo con i tuoi soldi ha comprato una villa a sua moglie e una ferrari a testa ai suoi figli (ti pare che uno e' cosi' babbeo gia' da regalare una macchina ad una donna che non sanno guidare, poi in piu' anche una ferrari ahaha - ndartemisio).

Per concludere vorrei citare il mio caro amico Artemisio, e colgo anzi l'occasione per ringraziarlo moltissimo, perche' mi da l'opportunita' di scrivere qui e di imparare molte cose da un genio come lui, stando pero' alla larga da un babbeo come Unkonw Soldier (ahaha hai visto che gli ho detto babbeo Arti? sono brava vero -ndr) quindi grazie Arti, ti voglio bene (se mi chiami un'altra volta Arti ti tolgo tutti i poteri di scrittrice e ti mando a casa i nocs -ndartemisio).

"A morte i dentisti", cit. by Artemisio (questo è per aver scritto che sono "<" :sure: )

Vostra Ŧισяє∂'αяαи¢ισ

I Toast

I Toast sono un alimento eccezionale; ne esistono milioni di varianti tutte diverse e sono tutte buonissime. Pensate che ci sono piu' varianti di toast che varianti di gamberi, come invece sosteneva quel negro incompetente di Buba in Forrest Gump, ma si sa che spesso quelli come lui ne sparano tante di cazzate..
Ci sono i toast normali, i toast al ragu', i toast alla besciamella, i toast farciti, i toast al formaggio, i toast all'inglese, i toast alla tirolese, i toast coi salamini piccanti, i toast all'americana con salsa triachi, i toast al cioccolato, i toast con pane dolce, i toast con pane salato come i popcorn, i french toast (che sono i miei preferiti - ndr) e altre centinaia di migliaia di migliaia di varianti, per cui immaginate voi quanto bello e stupendo puo' e deve essere il mondo dei toast.

Fanno anche dei corsi e delle scuole particolari per diventare dei Toaster professionisti e presto vedremo nei ristoranti e negli alberghi la figura del Toaster guadagnare sempre piu' credibilita' e valore. Quella di creare toast comunque e' un'arte: richiede fantasia, eccezionali doti culinarie e soprattutto il diploma di Toaster qualificato, che ti ammette di diritto nell'albo dei Toaster e che ti permette di concorrere ai vari premi annuali di "Toast dell'anno" "Toaster piu' hot dell'anno" "Toaster piu' sfigato dell'anno" eccetera. Esiste inoltre anche una classifica dei Toast piu' buoni e ricercati del pianeta, con speciali societa' ed agenzie di Rating che si occupano del controllo ed aggiornamento annuale del ranking. Io al momento sto cercando per entrare in una scuola di formazione per Toaster amatoriali perche' ho sentito che poi ti passano degli esami se riesci a superare il test di ammissione all'ANT (Accademia Nazionale dei Toast - ndr) ed entrare nel corso per Toaster professionisti, quindi incrocio le dita e spero..

spero inoltre che la recensione vi sia piaciuta, inizialmente avevo intenzione di scrivere qualche ricetta ma poi ho pensato che non vedo perche' dovrei condividere con voi il mio sapere che magari alcuni sono altri aspiranti Toaster che potrebbero rubarmi il lavoro o la carriera, bastardi. Se cercate le ricette comunque, le ha tutte Unkonw Soldier, per cui per minacce, ricatti, ritorsioni e rapine rivolgetevi direttamente a lui: lo trovate a Padova in questo periodo, sta in una casa in un posto che si chiama Piazzale Mazzini, sulla destra.

se invece siete dei lettori normali e avete apprezzato l'articolo vi ringrazio, ora pero' vi devo salutare che vado a farmi un toast.

I Geni

I Geni sono la categoria piu' bistrattata, piu' offesa, derisa e sfigata della terra, pero' senza di loro non esisterebbe niente (capito unknow soldier?) poiche' grazie alle loro menti esistono il progresso, la poesia, la musica e tutte le cose che rendono un po' meno di merda questo mondo. Purtroppo pero' spesso chi viene dalla natura premiato con un intelletto superiore viene dai piani alti ripagato con una qualche menomazione fisica o psicologica: per cui troviamo che il 90% dei geni sono brutti, il 5% sono pieni di nevrosi e tic estetici evidenti, il 4% e' scarso di igiene, cultura personale e rapporti sociali, l'1% infine (nei quali rientro anch'io -ndr) sono i geni che oltre ad essere intelligenti sono anche belli e non hanno tic, sfortunatamente hanno la psiche incasinata e soffrono spesso di sindrome di doppia personalita', ira, delirio e perversione.

Il genio medio comunque e' facilmente riconoscibile ad occhio nudo, anche in mezzo ad una piazza con 500 persone; poiche' e' provvisto di barba incolta e sudicia, occhiali a fondo di bottiglia, capello terribile spesso spettinato e tenuto insieme con l'acqua o con troppo gel di una marca schifosa e scadente oppure tendente ad una calvizia incipiente (vi ricorda qualcuno? - ndr); ha una corporatura esile quasi anoressica, poiche' invece di mangiare risolve equazioni trigonometriche di quarto grado ed e' in genere sempre affetto da deformazioni fisiche o estetiche quali acne, zoppia, claudiaa, eccetera. Abbiamo parlato dei tic: ebbene dovete sapere che nella giornata di un genio medio ci sono circa 3 milioni di rituali, riti e gesti che se non compiuti nel modo e nella forma corretta potrebbero portare (questo sempre secondo loro) alla morte o alla pazzia del genio stesso, ci sono poi diversi tipi di tic quali i movimenti di occhi e labbra in maniera asimettrica, lo sputo continuo, il grattarsi sempre la testa, la gesticolazione evidente, la flatulenza incontrollata eccetera.

Come detto prima pero' i geni sono fondamentali, dato che col loro intelletto superiore possono mettere in mutande qualsiasi figo palestrato se si parla di equazioni matematiche, dimostrazioni fisiche o calcoli in provetta; un po' piu' impari diventa la lotta qualora si venga alle mani: in quel caso il genio si rannicchia in un angolo, e conscio della propria debolezza e strato sociale, accetta di buon grado le legnate. Pero' poi si riprende soddisfazione quando risolve i cruciverba della settimana enigmistica in 2 minuti o quando risolve i sudoku ai campionati mondiali online. Si perche' spesso genio significa anche nerd di computer e per questo ogni genio che si rispetti ha come suo migliore amico un computer, fisso per quando sta a casa (dove trascorre circa il 99% della sua esistenza) e portatile per le rare volte che si deve muovere e pero' non vuole rinunciare alla sua condizione standard.

Tutte queste cose fanno apparire unanimemente il genio come lo sfigato incompreso e bistrattato da tutti, il che pero' certe volte non e' neanche male perche' grazie alle sue "doti" il genio e' spesso circondato di bellissime ragazze che lo coccolano o che lo ascoltano e lo assecondano per avere gli appunti di geometria o perche' sperano che questi possa suggerire loro qualcosa durante il compito di analisi matematica. Sfortunatamente poi tutto si ferma li, non esiste che nessuna figa la molli ad un genio, al massimo gliela fa solo immaginare come detto poco sopra ma non gliela dara' mai. Alcuni geni questo lo capiscono e allora si comportano da stronzi non suggerendo a nessuno, guadagnandosi cosi' pero' anche il fatto di essere odiati da tutti. Altri invece lo sanno pero' lasciano fare (e sono i piu' furbi secondo me -ndr), perche' sanno che quello sara' il massimo del contatto umano e fisico che avranno con le donne in tutta la loro vita e cosi' sono felici e si lasciano raggirare. Ovviamente poi ci sono le eccezioni come me dei geni-belli e affascinanti al tempo stesso, che si fanno tutte le ragazze e che poi suggeriscono cosi' sono anche amati da tutti, unico inconveniente e' appunto che non saprai mai se da un momento all'altro impazzirai e ucciderai tua madre oppure se in un lampo di genio scoprirai la nuova formula generale della relativita'. Freud insegna che le persone piu' pericolose sono quelle imprevedibili, io dico che quelle piu' pericolose sono le persone oneste, punti di vista caro Sigmund.

aloha a tutti, vado a risolvere il problema della fame nel mondo senza dirlo a nessuno.

ps: ultimamente ai geni piace anche partecipare a programmi televisivi come "La Pupa e Il Secchione" dove vengono puntualmente e naturalmente ridicolizzati e messi alla berlina, ma loro da bravi coglioni ci cascano sempre e sono comunque contenti perche' invece di vedere tanta figa su internet la possono vedere dal vivo; con l'unico inconveniente che pero' non possono masturbarsi in pubblico.