Compleanno di Beethoven!

Oggi, 17 Dicembre ricorre il Compleanno del Maestro, circa duecentotrentotto anni fa nasceva colui la cui musica ha sorpassato i secoli ed e' rimasta impressa nelle menti e nei cuori di tutti fino a noi. Un Genio di incommensurabile bellezza artistica e musicale, NESSUNO sara' mai come lui; per cui, tutti insieme, vi auguriamo un:

Felice Compleanno di Ludwig Van Beethoven


ps: segnaliamo l'enorme successo ottenuto dalle iniziative precedentemente espresse: " regala uno striscione a Beethoven" e "facciamo una colletta per Beethoven" anche quest'anno c'e' stata grande affluenza e il clavinova e' sempre piu' vicino!!

Grazie a tutti

Solo due giorni al compleanno di Beethoven!

Mancano ormai solo due giorni al compleanno del Maestro! ricordatevi i vostri regali e i vostri biglietti di auguri.. rigorosamente sopra ai vostri pianoforti!

ps: ricordo anche l'iniziativa "regala uno striscione a Beethoven" a cui hanno ormai aderito piu' di 5 persone e "facciamo una colletta per beethoven" i cui proventi andranno a me per comprarmi il clavinova nuovo, grazie.

Don't Forget!

I Quadri

I quadri sono oggetti ornamentali giusto? No, sbagliato: sono armi contundenti, usate sin dall'antichita' per colpire, affettare, squartare e fracassare gli oggetti, i pavimenti e le teste degli occupanti.. Un mio amico una volta ci ha rimesso un orecchio per un quadro: stava sistemando alcuni pezzi di un puzzle quando all'improvviso e senza nessun rumore un quadro si e' staccato dal muro e con la cornice gli ha tranciato di netto l'orecchio sinistro, fortuna volle che da quell'orecchio gia' non ci sentisse per cui non gli ando' poi tanto male ma si spavento' a morte.. Ando' peggio ad un conoscente di mia sorella, che una volta si prese un quadro fac-simile dell'ultima cena di Leonardo sulla schiena, ora e' in sedia a rotelle poveretto e mia sorella giustamente non lo frequenta piu' perche' non e' piu' sessualmente attraente. A me una volta e' capitato che un quadro ha tentato di farmi fuori ma fortunatamente sono riuscito a schivarlo in tempo, era un quadro di Matisse che improvvisamente si stacco' dal chiodo e mi cadde addosso mentre giocavo alla playstation ma grazie ai miei riflessi mi salvai (e ringrazio giochi come Paint Black o Dino Crisis per questo -ndr) Qualche settimana fa poi la mia ex voleva regalarmi un quadro, credendo di riconquistarmi ma io l'ho sputtanata dicendo che voleva farmi del male e cosi' ho ottenuto un'ordinanza restrittiva dal giudice e ora non puo' avvicinarsi a meno di trenta metri da casa mia e a meno di 50 centimetri da un quadro. In conclusione sono vere e proprie armi, se odi qualcuno non puoi fare a meno di regalargli un quadro, facendo anche bella figura, ma sperando che questo cada e lo ammazzi, gg.

La marmellata

La marmellata e' una cosa dolce, formata da tanti pezzetti di zucchero e di vegetali o futta, scaldata e messa nei barattoli per essere venduta. 

Ne esistono veramente tantissimi tipi, potrei fare un elenco e ownare un'altra volta buba e i suoi stramaledetti gamberi come feci a suo tempo per i toast, ma sono buono e cosi' non infierisco.

A me piace molto la marmellata di fragole, di ciliege, di albicocche non tanto ma la mangio, di mele, di castagne, di mirtilli, di more, di ribes non tanto ma la mangio, di fragole, di lamponi, di limone non tanto ma la mangio, di ananas, di prugne, di giuggiole, di arancio non tanto ma la mangio, di mele cotogne, di marshmallows non tanto ma la mangio, di zucca, di carote non tanto ma la mangio, di cioccolata, di miele, di mandarino non tanto ma la mangio, di kiwi, di uva bianca, di uva nera, di uva verde, di uva gialla non tanto ma la mangio, di melone non tanto ma la mangio, di anguria, di leeches, di pompelmo non tanto ma la mangio, di caffé, di zucchina non la mangio, di cipolle non la mangio, di cocco mi fa schifo. Questo credo sia tutto per quanto riguarda me, ma se volete saperne di piu' vi consiglio caldamente di consultate il sito "www.tuttelemarmellatechevivengonoinmente.marm"

Compagna inseparabile della marmellata e' la fetta di pane bianco da toast, dove spalmarci sopra la tanto ambita essenza per poterla poi gustare davanti alla tv o facendo cyclette.

Io ho molti ricordi con la marmellata infatti quando ero piccolo e tornavo dall'asilo, ogni giorno alle cinque esatte di sera mi mettevo sul divano e mi guardavo i peanuts mangiando la mia fetta di marmellata, ed ero contento. 

Poi sono cresciuto.

Mario Bros

Mario Bros è un famosissimo plattform 2D stile donkey-kong prodotto dalla nintendo nel 1983 e che ha come protagonisti due fratelli: Mario, l'idraulico e Luigi suo fratello; ora, due nomi che fanno piu' cagare di questi non potevano trovarli, sono due roiti allucinanti perche' li vedi con sta faccia smunta, bassissimi e con i baffi che quasi sicuramente ogni volta che mangiano gli restano pezzetti di cibo incastrati tra i peli.. Ma a parte tutto questo e' uno dei giochi piu' belli di sempre, io mi ricordo che da piccolo ci passavo le ore e quando perdevo insultavo ovviamente sti due sfigati (una volta ho pure disegnato il profilo di mario su un pezzo di carta e ci giocavo a freccette tanto era il rosik che avevo accumulato -ndr) che non erano capaci di ammazzare una tartaruga, dei granchi o delle falene, (porca misera persino unknow soldier sarebbe in grado di ucciderne una nonostante le braccia tentacolari e il viso ottagonale -ndr) e che per farlo dovevano mangiarsi quello stramaledetto fungo e diventare enormi, che poi pero' o durava un cazzo oppure ti si rimpiccioliva il personaggio proprio mentre stavi saltando tipo e cadevi oppure mentre stavi per segare una tartaruga e perdevi la vita.. In quei casi io proprio esplodevo e cominciavo a tirare pugni alla nintendo (giuro, porta ancora i segni dei miei morsi -ndr) e a calciarla dappertutto, poi pero' mi pentivo ed ero sempre terrorizzato che poi non andasse piu' e non potessi piu' giocare a Mario Bros o a Super Mario Bros.

poi ho venduto la nintendo.

Le Castagne

Le castagne sono il frutto degli alberi chiamati castagni, hanno la forma tipica e il colore delle castagne e dentro somigliano tantissimo alle castagne (anche come gusto -ndr) le si trovano in genere nei banchetti in inverno nelle piazze e riconosci subito chi le vende perche' vedi un fuoco acceso con dei cartoni in mezzo alla piazza con sopra un bidone bucato e una padella bucata e quindi o e' un barbone o e' un castagnaro. Se ha tutta la faccia e la pelle nera per via della cenere del fuoco allora sai che e' un castagnaro (oppure e' un barbone negro -ndr). Quando ero piccolo pero' mi piaceva sempre stare li vicino a vedere come faceva il castagnaro per cuocere le castagne, avevo un timore reverenziale perche' io non ero capace e soprattutto non capivo come si poteva cucinare qualcosa con una padella che sembrava residuata della prima guerra mondiale. Una volta a casa ho anche provato a bucare una pentola per vedere se riuscivo a cucinarle anche io pero' per fare i buchi avevo a disposizione solo una di quelle pistole a pallini ad aria compressa coi pallini che rimbalzavano e mi finivano in faccia facendomi malissimo. Poi un giorno il castagnaro me l'ha spiegato pero' io ho creduto volesse rapirmi cosi' da quel giorno ho sempre avuto paura dei castagnari e non ho piu' mangiato le castagne. Le castagne comunque hanno un sapore strano, dolce e salato al tempo stesso che sembra di mangiare la trielina..ciononostante a molti piacciono tantissimo, come ai miei genitori quindi bo forse sono strano io che non mi bevo la trielina.

Una volta poi ero in centro con Unknow Soldier e abbiamo incontrato un castagnaro cattivissimo che aveva la fissa che tutti volessero rubargli le castagne, cosi' ti insultava come ti avvicinavi al bidone e alla sua bancarella minacciando di prenderti a padellate roventi in testa..voi ridete ma una volta l'abbiamo visto che tirava una martellata rovente in testa ad un inglese che voleva solo comprare delle castagne per la sua fidanzata..ora lui e' calvo e la fidanzata l'ha lasciato per un hippie, mentre il castagnaro e' in prigione o al manicomio.

Attualmente pero' anche l'industria delle castagne e' in crisi per via che siamo tutti morti di fame, non ci sono soldi e non possiamo comprare niente..per cui per risparmiare concludo qui il mio articolo e vi saluto, ho le castagne sul fuoco e non posso stare molto qui al portatile in mezzo alla piazza, fa freddo e ho i clienti in coda che mi stanno insultando da mezzora, a presto.

Alieni in vista!

Come tutti sapete oggi arrivano gli Alieni.

Senza intenzioni bellicose ovviamente, la pace scorre nelle loro vene come l'alcool nel vostro. Sono venuti tra noi per innalzarci a guida della nuova federazione galattica che si va formando e della quale noi dovremmo essere i giudici; I nostri governi pero' non lo permetteranno mai, perché loro sanno che gli alieni sono cattivi e vogliono solo mangiarci tutti, ma gli alieni sono più furbi e ci riusciranno lo stesso

Ma... un momento... io non ho visto astronavi in giro oggi, che abbiano trovato traffico?
Oppure sono rimasti così disgustati a guardarci che hanno preferito andarsene? (beh se han visto te sicuro -ndartemisio)

La vita su questo pianeta potrebbe finire da un momento all'altro e noi non ne sapremo mai nulla, gli alieni buoni ci proteggeranno da quelli cattivi

Oops, scusate, ora devo andare, sono arrivati.

Il Dentista

"Un prestigiatore che inserendo del metallo nella vostra bocca estrae delle monete dal vostro portafoglio".

Ogni volta che vado a far visita a questo signore ho sempre tanta paura, e penso di non essere la sola... Vestito solitamente con un camice bianco e una mascherina sul viso per nascondere i suoi denti (perche' son sicura che non li avra' dritti e puliti - ndr); una volta lì ti invita ad accomodarti sul lettino asettico di metallo... e ti invita ad aprire la boccuccia... sara' un pervertito? No "gioca", con le sue manine, semplicemente con i tuoi dentini tipo Edward mani di forbice... Poi dopo una serie di torture gialle (=cinesi), ti dice che puoi sciacquarti la bocca e che puoi andare e che ci si rivede il prossimo mese...

Ogni volta ti rassicura con la voce dello zingaro Clopin del gobbo di Notre Dame: "un anno e lo togliamo l'apparecchietto vedrai ihihih"..poi passano vent'anni e sembri ancora l'uomo dalla maschera di ferro e ancora vai da lui per farti stringere gli elastici, mentre lui nel frattempo con i tuoi soldi ha comprato una villa a sua moglie e una ferrari a testa ai suoi figli (ti pare che uno e' cosi' babbeo gia' da regalare una macchina ad una donna che non sanno guidare, poi in piu' anche una ferrari ahaha - ndartemisio).

Per concludere vorrei citare il mio caro amico Artemisio, e colgo anzi l'occasione per ringraziarlo moltissimo, perche' mi da l'opportunita' di scrivere qui e di imparare molte cose da un genio come lui, stando pero' alla larga da un babbeo come Unkonw Soldier (ahaha hai visto che gli ho detto babbeo Arti? sono brava vero -ndr) quindi grazie Arti, ti voglio bene (se mi chiami un'altra volta Arti ti tolgo tutti i poteri di scrittrice e ti mando a casa i nocs -ndartemisio).

"A morte i dentisti", cit. by Artemisio (questo è per aver scritto che sono "<" :sure: )

Vostra Ŧισяє∂'αяαи¢ισ

I Toast

I Toast sono un alimento eccezionale; ne esistono milioni di varianti tutte diverse e sono tutte buonissime. Pensate che ci sono piu' varianti di toast che varianti di gamberi, come invece sosteneva quel negro incompetente di Buba in Forrest Gump, ma si sa che spesso quelli come lui ne sparano tante di cazzate..
Ci sono i toast normali, i toast al ragu', i toast alla besciamella, i toast farciti, i toast al formaggio, i toast all'inglese, i toast alla tirolese, i toast coi salamini piccanti, i toast all'americana con salsa triachi, i toast al cioccolato, i toast con pane dolce, i toast con pane salato come i popcorn, i french toast (che sono i miei preferiti - ndr) e altre centinaia di migliaia di migliaia di varianti, per cui immaginate voi quanto bello e stupendo puo' e deve essere il mondo dei toast.

Fanno anche dei corsi e delle scuole particolari per diventare dei Toaster professionisti e presto vedremo nei ristoranti e negli alberghi la figura del Toaster guadagnare sempre piu' credibilita' e valore. Quella di creare toast comunque e' un'arte: richiede fantasia, eccezionali doti culinarie e soprattutto il diploma di Toaster qualificato, che ti ammette di diritto nell'albo dei Toaster e che ti permette di concorrere ai vari premi annuali di "Toast dell'anno" "Toaster piu' hot dell'anno" "Toaster piu' sfigato dell'anno" eccetera. Esiste inoltre anche una classifica dei Toast piu' buoni e ricercati del pianeta, con speciali societa' ed agenzie di Rating che si occupano del controllo ed aggiornamento annuale del ranking. Io al momento sto cercando per entrare in una scuola di formazione per Toaster amatoriali perche' ho sentito che poi ti passano degli esami se riesci a superare il test di ammissione all'ANT (Accademia Nazionale dei Toast - ndr) ed entrare nel corso per Toaster professionisti, quindi incrocio le dita e spero..

spero inoltre che la recensione vi sia piaciuta, inizialmente avevo intenzione di scrivere qualche ricetta ma poi ho pensato che non vedo perche' dovrei condividere con voi il mio sapere che magari alcuni sono altri aspiranti Toaster che potrebbero rubarmi il lavoro o la carriera, bastardi. Se cercate le ricette comunque, le ha tutte Unkonw Soldier, per cui per minacce, ricatti, ritorsioni e rapine rivolgetevi direttamente a lui: lo trovate a Padova in questo periodo, sta in una casa in un posto che si chiama Piazzale Mazzini, sulla destra.

se invece siete dei lettori normali e avete apprezzato l'articolo vi ringrazio, ora pero' vi devo salutare che vado a farmi un toast.

I Geni

I Geni sono la categoria piu' bistrattata, piu' offesa, derisa e sfigata della terra, pero' senza di loro non esisterebbe niente (capito unknow soldier?) poiche' grazie alle loro menti esistono il progresso, la poesia, la musica e tutte le cose che rendono un po' meno di merda questo mondo. Purtroppo pero' spesso chi viene dalla natura premiato con un intelletto superiore viene dai piani alti ripagato con una qualche menomazione fisica o psicologica: per cui troviamo che il 90% dei geni sono brutti, il 5% sono pieni di nevrosi e tic estetici evidenti, il 4% e' scarso di igiene, cultura personale e rapporti sociali, l'1% infine (nei quali rientro anch'io -ndr) sono i geni che oltre ad essere intelligenti sono anche belli e non hanno tic, sfortunatamente hanno la psiche incasinata e soffrono spesso di sindrome di doppia personalita', ira, delirio e perversione.

Il genio medio comunque e' facilmente riconoscibile ad occhio nudo, anche in mezzo ad una piazza con 500 persone; poiche' e' provvisto di barba incolta e sudicia, occhiali a fondo di bottiglia, capello terribile spesso spettinato e tenuto insieme con l'acqua o con troppo gel di una marca schifosa e scadente oppure tendente ad una calvizia incipiente (vi ricorda qualcuno? - ndr); ha una corporatura esile quasi anoressica, poiche' invece di mangiare risolve equazioni trigonometriche di quarto grado ed e' in genere sempre affetto da deformazioni fisiche o estetiche quali acne, zoppia, claudiaa, eccetera. Abbiamo parlato dei tic: ebbene dovete sapere che nella giornata di un genio medio ci sono circa 3 milioni di rituali, riti e gesti che se non compiuti nel modo e nella forma corretta potrebbero portare (questo sempre secondo loro) alla morte o alla pazzia del genio stesso, ci sono poi diversi tipi di tic quali i movimenti di occhi e labbra in maniera asimettrica, lo sputo continuo, il grattarsi sempre la testa, la gesticolazione evidente, la flatulenza incontrollata eccetera.

Come detto prima pero' i geni sono fondamentali, dato che col loro intelletto superiore possono mettere in mutande qualsiasi figo palestrato se si parla di equazioni matematiche, dimostrazioni fisiche o calcoli in provetta; un po' piu' impari diventa la lotta qualora si venga alle mani: in quel caso il genio si rannicchia in un angolo, e conscio della propria debolezza e strato sociale, accetta di buon grado le legnate. Pero' poi si riprende soddisfazione quando risolve i cruciverba della settimana enigmistica in 2 minuti o quando risolve i sudoku ai campionati mondiali online. Si perche' spesso genio significa anche nerd di computer e per questo ogni genio che si rispetti ha come suo migliore amico un computer, fisso per quando sta a casa (dove trascorre circa il 99% della sua esistenza) e portatile per le rare volte che si deve muovere e pero' non vuole rinunciare alla sua condizione standard.

Tutte queste cose fanno apparire unanimemente il genio come lo sfigato incompreso e bistrattato da tutti, il che pero' certe volte non e' neanche male perche' grazie alle sue "doti" il genio e' spesso circondato di bellissime ragazze che lo coccolano o che lo ascoltano e lo assecondano per avere gli appunti di geometria o perche' sperano che questi possa suggerire loro qualcosa durante il compito di analisi matematica. Sfortunatamente poi tutto si ferma li, non esiste che nessuna figa la molli ad un genio, al massimo gliela fa solo immaginare come detto poco sopra ma non gliela dara' mai. Alcuni geni questo lo capiscono e allora si comportano da stronzi non suggerendo a nessuno, guadagnandosi cosi' pero' anche il fatto di essere odiati da tutti. Altri invece lo sanno pero' lasciano fare (e sono i piu' furbi secondo me -ndr), perche' sanno che quello sara' il massimo del contatto umano e fisico che avranno con le donne in tutta la loro vita e cosi' sono felici e si lasciano raggirare. Ovviamente poi ci sono le eccezioni come me dei geni-belli e affascinanti al tempo stesso, che si fanno tutte le ragazze e che poi suggeriscono cosi' sono anche amati da tutti, unico inconveniente e' appunto che non saprai mai se da un momento all'altro impazzirai e ucciderai tua madre oppure se in un lampo di genio scoprirai la nuova formula generale della relativita'. Freud insegna che le persone piu' pericolose sono quelle imprevedibili, io dico che quelle piu' pericolose sono le persone oneste, punti di vista caro Sigmund.

aloha a tutti, vado a risolvere il problema della fame nel mondo senza dirlo a nessuno.

ps: ultimamente ai geni piace anche partecipare a programmi televisivi come "La Pupa e Il Secchione" dove vengono puntualmente e naturalmente ridicolizzati e messi alla berlina, ma loro da bravi coglioni ci cascano sempre e sono comunque contenti perche' invece di vedere tanta figa su internet la possono vedere dal vivo; con l'unico inconveniente che pero' non possono masturbarsi in pubblico.

Paolo Del Debbio

Paolo del debbio e' un giornalista e conduttore televisivo (almeno cosi' lui va a raccontare in giro di se), ha 50 anni e al momento conduce il programma "Secondo Voi" in onda tutti i giorni alle 12:15 circa su italia 1.

Tra le sue abilita' principali c'e' la Spontanea tendenza ad ingrassare: in tre anni che lo seguo e' andato progressivamente sempre piu' sovrappeso. Poi troviamo la Sudorazione abbondante: comincia la puntata gia' sudato e al termine dopo 5 minuti e' come si fosse fatto una doccia al mare. Infine (per quanto riguarde le abilita' estetiche) e' in grado di mantenere una pettinatura costantemente arricciata, infatti penso non vada dal barbiere da circa dieci anni pero' i capelli gli stanno sempre uguali bo, forse sara' merito del sudore che fa tipo da collante o gel.

Cmq e' un grande perche' se lo senti parlare ti sembra che sappia un sacco di cose, poi pero' se ci ripensi un attimo vedi che praticamente non ha detto niente, gira intorno a frasi fatte e luoghi comuni meglio di me facendo credere di essere acculturato di tutto, e per questo lo rispetto. Di base sembra politicamente non schierato ma sotto sotto e' stato uno dei promotori per la nascita del partito di Forza Italia e credo al momento ne sia ancora molto vicino (ma per quanto mi riguarda e quanto ne so potrebbe anche essere il Jacob in lost - ndr)

Tutte queste mie lodi positive pero' crollano poiche' ho scoperto che e' laureato in Etica e Commercio (non sapevo neanche esistesse questa laurea, dev'essere qualcosa stile cepu+grandiscuole+scuola radioelettra+universita' iulm - ndr) e io odio l'etica, per cui per sillogismo aristotelico io odio del debbio sad.

Ah poi cmq e' diventato famoso per la parodia che Gene Gnocchi faceva di lui nel 2005/2006 a "Quelli che il calcio" col personaggio Eugenio Del Dubbio (bella merda diventare famosi grazie a gnocchi - ndr)

Guardatevi il programma cmq, e' bello.

Unknow Soldier

Unknow Soldier e' l'entita' che da molto tempo ormai mi segue e mi supporta nei miei viaggi in rete e non solo, e teoricamente dovrebbe aiutarmi anche a gestire il blog pero' invece e' uno stronzo e non fa niente, ogni volta che gli dico di scrivere un articolo mi risponde dopo, solo che dopo non arriva mai e allora io mi sono stufato e per punirlo ho deciso di recensirlo, cosi' chissa' che sia dia una mossa.

Unknow Soldier ha vent'anni, e' romano, fa l'universita' ed e' nerdissimo di pc (quasi piu' di me, giuro) e per questo mi aiuta tantissimo per la creazione e la gestione di forum, domini, programmi e anche questo blog: di aspetto e' normale ha due orecchie un naso una bocca e due occhi, ha anche dei capelli ma li tiene sempre cortissimi (lui dice perche' gli piacciono di piu' ma io penso sia per mascherare la calvizia incipiente sad) ah ha anche due braccia due mani due gambe e due piedi, di cosa veramente abbia invece in mezzo alle gambe non sono sicuro ma non ho mai nemmeno indagato; dopotutto hanno appena fatto un'altra super legge della privacy quindi saranno affari suoi e delle mignotte che si porta a casa sua il sabato sera credo. Ah porta anche gli occhiali perche' e' cieco.

Come vi dicevo pero' e' uno stronzo perche' non fa mai niente tutto il giorno e non scrive mai niente sul blog, e poi pero' invece tutti gli fanno i complimenti per come mantiene la gestione informatica e la presentazione, e nessuno invece fa i complimenti a me che sono un genio, che tengo vivo il blog con i miei articoli sempre curatissimi e informatissimi e che sono piu' bello. Oggi per esempio e' tutto il giorno che non viene su msn e io non sono capace di sistemare gli stili di scrittura del blog e cosi' mi tocca scrivere con i caratteri che fanno schifo e non si capisce niente.. Quindi alla fine ho deciso che per punirlo dovevo recensirlo e fare sapere a tutti (anche se non freghera' a nessuno sad) che io sono il genio e lui la sanguisuga che campa alle mie spalle.


ps: se sei Unknow Soldier e stai leggendo questo articolo e ti senti offeso in qualche modo, rivolgiti ad Unknow Soldier per eventuali proteste, minacce, botte o altro, grazie.

ps2: Fiore D'Arancio la prossima sei tu sad, cosi' capite che non avete a che fare col solito genio sfigato e sottomesso da tutti che lavora per la gloria degli altri

ps3: vi odio

Le Pornostar

Le Pornostar sono le gioie della vita.

Pensateci bene: quanti di voi si masturbano? presumo tutti. Quanti di voi si masturbano al pc? presumo molti. Quanti di voi si masturbano al pc guardando un video? presumo tutti. (ovviamente ragazze escluse perche' le ragazze non si toccano, non vanno in bagno e non fanno cose sconce) Ecco, Le Pornostar sono la fine della vostra catena (cioe' la fine sarebbe l'orgasmo ma metaforicamente parlando sono loro ) ed e' grazie a loro e solo a loro se voi potete finire le vostre giornate contenti. Il lavoro della Pornostar e' molto duro inizia anche la mattina presto (che ne sai ti possono chiamare anche per girare un video in cui devi dare il buongiorno a uno facendo sesso) ma in genere i video si fanno pomeriggio/sera, cosi' dopo vanno a pranzo o a cena e poi si riuniscono tutti a giocare alla playstation o a uno. Per fare questo lavoro occorrono altruismo, costanza, allenamento e doti di recitazione (che credete che sono casuali quei gemiti che fanno e che hanno una tonalita' compresa tra la 3a superiore e la 5a superiore?) e per cui e' stato istituito un corso per Pornostar dilettanti con tanto di lezioni frontali, dimostrazioni alla lavagna luminosa e sul tavolo anatomico, compiti per casa, valutazioni ed esami. E' prevista anche una tesi finale da discutere in presenza delle piu' alte autorita' in fatto di Pornostar (l'anno scorso c'erano Nautica Thorn, Gianna Micheals, Tory lane, Brigitta Bulgari e Cicciolina che faceva la presidente di commissione con Maurizio Costanzo come portapenne e campanella mentre Belladonna era l'addetta alle cannucce) con assegnazione finale di un diploma che attesta che da quel momento in poi si puo' esercitare l'attivita' di Pornostar in qualsiasi film; poi volendo ci sono i vari dottorati in anal, scat, bsdm, mistress eccetera ma di questi parleremo un altra volta e ci pensera' Unknow Soldier che e' piu' esperto di me in quelle cose.

Quando una Pornostar diventa famosa poi, tutti la cercano per chiedere autografi o foto insieme; solo che molte di queste richieste presumono che almeno una delle due persone (fan o attrice) sia nuda o in atteggiamenti equivoci, per questo le pornostar famose sono sempre piene di bodyguard e agenti segreti che le scortano (penso che Gianna Michaels abbia un elenco di bodyguard piu' lungo dell'arto di John Holmes - ndr) e per questo se la tirano tantissimo..una volta un mio conoscente mi ha raccontato che venne Nautica Thorn al Misex di Milano e lui si avvicino' per chiederle una normale fellatio (a pagamento ovviamente) e i bodyguard a momenti lo ammazzavano di botte sad

Concludendo le Pornostar sono belle, brave e gentili solo nei video o quando recitano, nella realta' invece sono cattivissime, piu' cattive di Lilly Gruber.

ps: se qualche bodyguard di una Pornostar famosa, un agente segreto o Lilly Gruber dovesse leggere l'articolo e si sentisse offeso in qualche modo, e' pregato di contattare Unknow Soldier per i recapiti di pacchi bomba, antrace o sicari, grazie

Il Titanic

come tutti sapete il Titanic e' la storia del transatlantico britannico affondato nell'Aprile del 1912 al largo dell'Oceano Atlantico, dopo aver urtato contro un iceberg eccetera eccetera bla bla bla e tante belle cose..

Questa versione la conosciamo ormai tutti pero' adesso e' ora di parlare della vera storia del Titanic e cioe' quella di Jack e Rose, ovvero quella della storia d'amore tra Leonardo Di Caprio e Kate Winslet. Allora; senza dire tutta la trama praticamente questa e' la storia di jack (povero in canna) che incontra rose (povera in canna ma nobile) che sta per sposare un tizio pieno di soldi, lei pero' lascia lui, i due si innamorano e fanno sesso e poi lui muore. Ora che sapete solo l'introduzione alla storia avevo intenzione di raccontarvi cosa ne pensavo io di tutto questo, le emozioni che mi aveva suscitato questa straziante storia d'amore fino a portarvi anche voi sul punto delle lacrime, pero' poi mi e' caduta in testa dalla libreria la copia della scorsa settimana di controcampo e cosi' ho avuto l'illuminazione e ho deciso di fare le pagelle come paolo Ziliani, per cui:

Leonardo di Caprio, aka Jack: voto 6- Il Buontempone: fa il figo per meta' film sfoggiando i suoi capelli biondo tinti e la sua mascella alla sir daniel fortesque del gioco medievil per la playstation, poi incontra sta figa da paura, se la rigira per dritto e per rovescio e riesce anche ad infinocchiarsela per avere il titolo nobiliare.. poi pero' manda tutto in vacca con uno scatto di altruismo insensato e muore

Kate Winslet aka Rose: voto 7- La trionfatrice: praticamente nella storia e' quella che ci guadagna di piu', lascia il fidanzato che odia, scopa con il figo fino all'esaurimento e poi quando la nave affonda riesce a salvarsi convincendo lo sfigato che la ama a restare nell'acqua gelida al posto suo e rimanerci fino alla morte. Unico neo nel suo piano e' che dopo essersi salvata e aver rivisto il suo ex non ci si rimette insieme per beccarsi i soldi. Premeditata!

Fidanzato di Rose voto 5,5 Il Miracolato: lo prende in culo da tutti per tutto il film ma alla fine almeno si salva in barba a jack. Alla fine della storia cmq si viene a sapere che poi non perde il vizio di farsi inculare dalla vita e infatti nel crollo della borsa di Wall Street perde tutto e si ammazza. GG

Passeggeri del Titanic voto 6,5 Le ombre: riescono a ben rappresentare il dolore del momento e muoiono con onore (quella che fa la parte della cicciona che parla sempre poi e' tale e quale alla mia fornaia, ogni volta che la vedo glielo dico)

Capitano del Titanic: voto 8 L'owning vivente: alla fine owna tutti, nessuno lo conosce e nessuno si sarebbe ricordato di lui dato che andava in pensione; invece lui la fa in barba al destino e al mondo e va a sbattere diretto contro l'unico iceberg dell'atlantico in aprile, fa affondare la nave piu' costosa, piu' grande e piu' lussuosa del momento e uccide un sacco di persone, e infatti poi di lui si ricordano tutti (persino io mi ricordo il suo nome a memoria ma non ricordo altrettanto bene il mio numero di cellulare - ndr). Diabolico!


Ecco io ho finito, spero di essere riuscito a trasmettervi tutte le emozioni e le bellissime sensazioni che questa storia ha dato a me e che ancora oggi suscita al solo ricordo qualche lacrima amara, alla fine ci sono poche storie che riescono cosi' bene e che hanno un lieto fine per tutti come questa, cioe' vabbe' lieto fine non per tutti ma almeno per le major che hanno creato una storia che dovesse far piangere e che facesse guadagnare soldi sulla sofferenza della gente quindi gg per loro.


edit - Ah poi mi sono ricordato anche un'altra cosa importantissima e molto bella, praticamente questo film mi e' anche stato utile perche' quando e' uscito avevo tipo 13-14 anni ed erano le prime volte che andavo al cinema con una ragazza, e visto che alle donne piaceva molto questa storia la tipa con cui ero andato ha voluto rivederlo per dieci volte circa (tanto conoscevo il figlio del tipo alla biglietteria, ci giocavo a campana all'asilo quindi mi faceva lo sconto - ndr) e cosi' io ho potuto fare pratica con i baci in bocca con la lingua.

Il Canto

Ok non interessera' a nessuno ma il blog e' mio e quindi gg decido io cosa pubblicarci, e stamattina mi va di spiegare che cosa e' il canto: questo misconosciuto strumento a quanto pare, dato la mole di cantanti stonatissimi e ridicoli che ci sono in giro al giorno d'oggi.

Il canto e' la produzione di suoni mediante la voce, ossia l'uso della voce umana come strumento musicale: la voce umana consiste in un suono prodotto dalla vibrazione delle corde vocali per effetto dell'aria espirata dai polmoni mediante la chiusura della glottide. In genere questo suono e' caratterizzato da diverse risonanze non solo della bocca ma anche della trachea, della faringe e dalla laringe. Dopo questa introduzione che solo i laureati in medicina con specializzazione in otorinolaringoiatria capiranno, passiamo alle cose da profani cercando di essere il piu' chiari e sintetici possibile:

Ci sono fondamentalmente tre tipi di emissione canora: la voce ingolata, la voce impostata e il falsetto

La voce impostata e' una palla da imparare perche' e' difficile, sta alla base del canto ma richiede molto sforzo e molto esercizio per avere una buona padronanza della propria voce: praticamente consiste nel disimparare la respirazione forzata, ovvero eseguita secondo la spinta toracica-costale (se notate quando inspirate od espirate tutti voi gonfiate e sgonfiate il torace ritmicamente) e imparare invece ad usare la respirazione diaframmatica in modo da poter meglio modulare la voce e tenere rilassata la laringe, praticamente la voce diaframmatica consiste in questo: nell'inspirazione, varie fasce muscolari, tra cui gli addominali inferiori e i muscoli pelvici, vanno tesi per creare il cosiddetto "sostegno", una sorta di feedback muscolare che permetta di dosare il fiato. Mi raccomando pero' di respirare in maniera diaframmatica solo quando cantate altrimenti rischiate complicanze polmonari, emboli e altre cose che vi uccideranno.. non avete capito niente? bene e' la cosa piu' importante

Passando alla voce ingolata, essa consiste nel modo in cui si emette il suono quando si parla, affidando la variazione della tonalità alla maggiore o minore tensione delle corde vocali. Durante il canto infatti, la tensione delle corde vocali e la forte vibrazione che devono sostenere porta rapidamente all'affaticamento del cantante e a lesioni delle corde stesse (pensate a Dolcenera, vi siete mai chiesti perche' quando canta sembra un'anatra?); Il suono della voce di gola è rigido e piatto, simile ad un grido: questa somiglianza è evidente soprattutto negli acuti e nei fortissimi; il timbro di voce inoltre cambia a seconda della potenza e dell'altezza. Ecco ora sapete anche che tipo di grido ha sentito Munch per dipingere il suo quadro visto?

In ultimo (finalmente) c'e' da citare il falsetto: che consiste in una tecnica vocale che cerca di coinvolgere in minor modo la muscolatura, permettendo cosi' di riprodurre teoricamente un suono con uno sforzo minore rispetto alla voce piena e di conseguenza di raggiungere con più facilità le note acute. È per questo che, rispetto alla voce piena, il suono del falsetto risulterà più leggero e qualche volta fiatato. Durante l'emissione in falsetto il piano delle corde vocali è inclinato per cui respirate di traverso e la vostra faccia si deforma (pensate ai cantanti metal come Mikael Stanne e Chuck Schuldiner quando fanno un growl oppure a tutti i jazzisti neri come Armstrong o Nat King Cole)

Per concludere do a tutti gli stonati una piccola speranza: secondo diversi studi al momento della nascita tutti noi siamo intonati per via dei vagiti che emettiamo eccetera, pero' poi crescendo disimpariamo e a meno che non alleniamo la nostra voce diventiamo tutti stonati, per cui se non avete la fortuna di essere intonati come me e siete invece stonati, domani andate da un maestro di canto e ditegli che siete stonati ma solo perche' avete disimparato a cantare, studiate e andate a lezione tutti i giorni allenandovi anche 18 ore al giorno e vedrete che entro un mese diventerete i nuovi Sting per i maschi e le nuove Britney Spears (speriamo coi capelli) per le femmine.

spero di non essere stato troppo cattivo o diretto ma e' la dura e cruda verita', per lamentele o minacce comunque rivolgetevi ad Unknow Soldier.

I Peanuts

I peanuts (italianizzati dagli ignoranti nel solo titolo "Charlie Brown") sono un cartone animato americano, nati per mettere su video le vignette di Charles M. Schulz (1922-2000) vignettista e scrittore Americano del novecento e contemporaneo che col suo genio ha dato vita alla piu' popolare serie di personaggi dei fumetti che si siano mai visti sulla scena (tutti i vari pecos bill, ratman, tex, dylandog eccetera sukano alla grande coi peanuts - ndr) Del cast fanno parte diversi bambini di eta' compresa tra i due e gli otto anni che giocano alla vita: ogni tanto e' un bel gioco, quando magari riescono a fare una palla di neve piu' grande di quella degli altri, oppure quando riescono a rotolarsi per terra senza fermarsi per due isolati; altre volte invece non e' un bel gioco, quando vengono sgridati dai genitori e dai maestri o quando vengono ownati in soli tre inning a baseball. Protagonista della serie appare questo bambino di nome Charlie Brown che vive in una famiglia modesta: madre casalinga e padre barbiere, ha un cane che si chiama snoopy ed e' principalmente lo sfigato del quartiere: asociale per necessita', isolato, deriso e vilipeso Charlie Brown conduce la vita del bambino medio che ricerca un simbolismo e una filosofia di vita ancora troppo precoci per quell'eta. Fortunatamente e' circondato da bambini piu' pro', come Schroeder: il pianista, che fin da neonato suona un pianoforte giocattolo; ama Beethoven e quindi suona sempre i suoi brani e tiene un busto dello stesso sopra al pianoforte. L'altro (quello piu' pro' - ndr) e' uno dei piu' piccoli della compagnia e si chiama Linus: anche lui come Charlie Brown cerca sempre un simbolismo nelle cose e una filosofia nella vita di tutti i giorni, pero' contrariamente al suo amichetto sfigato lui vi riesce e risulta particolarmente troppo maturo per la sua eta'; in piu' e' anche dotato di eccezionale fantasia e abilita' creativa nel costruire castelli di carte altissimi e nelle costruzioni sulla sabbia. Ha anche una coperta che si porta sempre appresso perche' da brava persona matura ha anche tutte le fobie, le frustrazioni, i complessi e le paranoie tipici della specie adulta.

Nel contorno si muovono anche tanti altri personaggi tipo Sally, la bambina piccolina e sorella di Charlie Brown che ci prova con Linus, oppure Lucy: la sorella piu' grande e rompipalle di Linus che si diverte a bistrattarlo (stronza - ndr) e che va dietro a Schroeder e ancora Piperita Patty la ragazza-uomo (non solo per i baffi - ndr) che va dietro a Charlie Brown..

Insomma, come si capira' anche in questo cartone le donne hanno un ruolo centrale, fondamentale e iperattivo nel contesto storico romanzesco, e cio' lo rende davvero il cartone piu' bello che io abbia mai visto

Per concludere volevo segnalare a tutti il sito ufficiale dei Peanuts: http://www.snoopy.com/ - dove potete trovare tante gif da stampare, ritagliare e incollare sui vostri diari oppure cantare insieme le loro canzoncine tipo il "Canta con Noi" della Disney eccetera.. unico neo e' che e' in inglese per cui vi consiglio di visitarlo solo se avete dai 25 anni in su. Inoltre vi consiglio, se siete amanti della serie, il cartone che va ancora in onda tutti i giorni alle 17 e 30 su Telealtoatesino, io lo vedo sempre ed e' anche bello perche' lo fanno giusto all'ora della merenda per cui me lo posso guardare sul divano mentre mangio le mie fette biscottate spalmate di marmellata alla fragola.

Recensione: Tormen

Un'entità misteriosa che sa tutto, vede tutto e ci controlla

Voi non lo sapete, ma Lui è lì adesso! sa cosa fate, sa chi siete, sa cosa pensate!

Nessuno può opporsi al sommo, inchinatevi tutti!

Il Grande Fratello di Orwell al confronto è un dilettante! Lui può!

Voto: 100/10

Compleanno di Beethoven

Il compleanno di Beethoven e' una cosa molto importante, poiche' ricorre la nascita del piu' grande compositore e musicista del mondo mai esistito; quelli che dicono che viene prima Mozart o Bach non capiscono niente di tecnica musicale e armonia, Beethoven e' la musica e per questo il suo compleanno va festeggiato ed e' tra le dieci piu' importanti ricorrenze dell'anno dopo Halloween e la giornata internazionale del Teatro.. Qui abbiamo deciso di adottare un banner con un countdown che segnalera' esattamente quanto tempo manca all'anniversario, si segnalano in oltre le iniziative "raccolta fondi parenti di Beethoven" e "scriviamo un mega biglietto di auguri a Beethoven" per informazioni recarsi a Bonn a casa Beethoven oppure contattare me direttamente per ricevere link e informazioni utili.

Si festeggia il 17 Dicembre di ogni anno, mi raccomando, ricordatevi di fargli gli auguri, ne siamo tutti debitori.

Primavista Scenalante

Lo Scenalante Primavista e' il teatro nel quale noi, poveri attori di provincia, recitiamo le nostre commediole di quando in quando. Da shakespeare ad Ibsen da Leroux a Pirandello: Tutto in una volta, Il giorno, 6 personaggi in cerca d'autore, Casa di bambola e Spettri. Orbene, la morsa del cigno gira e ruota e noi possiamo solo cercare di starle dietro per cio', miei buoni signori, bando alle ciance, un piacevole soggiorno.

Un gaglioffo