Paolo Del Debbio

Paolo del debbio e' un giornalista e conduttore televisivo (almeno cosi' lui va a raccontare in giro di se), ha 50 anni e al momento conduce il programma "Secondo Voi" in onda tutti i giorni alle 12:15 circa su italia 1.

Tra le sue abilita' principali c'e' la Spontanea tendenza ad ingrassare: in tre anni che lo seguo e' andato progressivamente sempre piu' sovrappeso. Poi troviamo la Sudorazione abbondante: comincia la puntata gia' sudato e al termine dopo 5 minuti e' come si fosse fatto una doccia al mare. Infine (per quanto riguarde le abilita' estetiche) e' in grado di mantenere una pettinatura costantemente arricciata, infatti penso non vada dal barbiere da circa dieci anni pero' i capelli gli stanno sempre uguali bo, forse sara' merito del sudore che fa tipo da collante o gel.

Cmq e' un grande perche' se lo senti parlare ti sembra che sappia un sacco di cose, poi pero' se ci ripensi un attimo vedi che praticamente non ha detto niente, gira intorno a frasi fatte e luoghi comuni meglio di me facendo credere di essere acculturato di tutto, e per questo lo rispetto. Di base sembra politicamente non schierato ma sotto sotto e' stato uno dei promotori per la nascita del partito di Forza Italia e credo al momento ne sia ancora molto vicino (ma per quanto mi riguarda e quanto ne so potrebbe anche essere il Jacob in lost - ndr)

Tutte queste mie lodi positive pero' crollano poiche' ho scoperto che e' laureato in Etica e Commercio (non sapevo neanche esistesse questa laurea, dev'essere qualcosa stile cepu+grandiscuole+scuola radioelettra+universita' iulm - ndr) e io odio l'etica, per cui per sillogismo aristotelico io odio del debbio sad.

Ah poi cmq e' diventato famoso per la parodia che Gene Gnocchi faceva di lui nel 2005/2006 a "Quelli che il calcio" col personaggio Eugenio Del Dubbio (bella merda diventare famosi grazie a gnocchi - ndr)

Guardatevi il programma cmq, e' bello.

Unknow Soldier

Unknow Soldier e' l'entita' che da molto tempo ormai mi segue e mi supporta nei miei viaggi in rete e non solo, e teoricamente dovrebbe aiutarmi anche a gestire il blog pero' invece e' uno stronzo e non fa niente, ogni volta che gli dico di scrivere un articolo mi risponde dopo, solo che dopo non arriva mai e allora io mi sono stufato e per punirlo ho deciso di recensirlo, cosi' chissa' che sia dia una mossa.

Unknow Soldier ha vent'anni, e' romano, fa l'universita' ed e' nerdissimo di pc (quasi piu' di me, giuro) e per questo mi aiuta tantissimo per la creazione e la gestione di forum, domini, programmi e anche questo blog: di aspetto e' normale ha due orecchie un naso una bocca e due occhi, ha anche dei capelli ma li tiene sempre cortissimi (lui dice perche' gli piacciono di piu' ma io penso sia per mascherare la calvizia incipiente sad) ah ha anche due braccia due mani due gambe e due piedi, di cosa veramente abbia invece in mezzo alle gambe non sono sicuro ma non ho mai nemmeno indagato; dopotutto hanno appena fatto un'altra super legge della privacy quindi saranno affari suoi e delle mignotte che si porta a casa sua il sabato sera credo. Ah porta anche gli occhiali perche' e' cieco.

Come vi dicevo pero' e' uno stronzo perche' non fa mai niente tutto il giorno e non scrive mai niente sul blog, e poi pero' invece tutti gli fanno i complimenti per come mantiene la gestione informatica e la presentazione, e nessuno invece fa i complimenti a me che sono un genio, che tengo vivo il blog con i miei articoli sempre curatissimi e informatissimi e che sono piu' bello. Oggi per esempio e' tutto il giorno che non viene su msn e io non sono capace di sistemare gli stili di scrittura del blog e cosi' mi tocca scrivere con i caratteri che fanno schifo e non si capisce niente.. Quindi alla fine ho deciso che per punirlo dovevo recensirlo e fare sapere a tutti (anche se non freghera' a nessuno sad) che io sono il genio e lui la sanguisuga che campa alle mie spalle.


ps: se sei Unknow Soldier e stai leggendo questo articolo e ti senti offeso in qualche modo, rivolgiti ad Unknow Soldier per eventuali proteste, minacce, botte o altro, grazie.

ps2: Fiore D'Arancio la prossima sei tu sad, cosi' capite che non avete a che fare col solito genio sfigato e sottomesso da tutti che lavora per la gloria degli altri

ps3: vi odio

Le Pornostar

Le Pornostar sono le gioie della vita.

Pensateci bene: quanti di voi si masturbano? presumo tutti. Quanti di voi si masturbano al pc? presumo molti. Quanti di voi si masturbano al pc guardando un video? presumo tutti. (ovviamente ragazze escluse perche' le ragazze non si toccano, non vanno in bagno e non fanno cose sconce) Ecco, Le Pornostar sono la fine della vostra catena (cioe' la fine sarebbe l'orgasmo ma metaforicamente parlando sono loro ) ed e' grazie a loro e solo a loro se voi potete finire le vostre giornate contenti. Il lavoro della Pornostar e' molto duro inizia anche la mattina presto (che ne sai ti possono chiamare anche per girare un video in cui devi dare il buongiorno a uno facendo sesso) ma in genere i video si fanno pomeriggio/sera, cosi' dopo vanno a pranzo o a cena e poi si riuniscono tutti a giocare alla playstation o a uno. Per fare questo lavoro occorrono altruismo, costanza, allenamento e doti di recitazione (che credete che sono casuali quei gemiti che fanno e che hanno una tonalita' compresa tra la 3a superiore e la 5a superiore?) e per cui e' stato istituito un corso per Pornostar dilettanti con tanto di lezioni frontali, dimostrazioni alla lavagna luminosa e sul tavolo anatomico, compiti per casa, valutazioni ed esami. E' prevista anche una tesi finale da discutere in presenza delle piu' alte autorita' in fatto di Pornostar (l'anno scorso c'erano Nautica Thorn, Gianna Micheals, Tory lane, Brigitta Bulgari e Cicciolina che faceva la presidente di commissione con Maurizio Costanzo come portapenne e campanella mentre Belladonna era l'addetta alle cannucce) con assegnazione finale di un diploma che attesta che da quel momento in poi si puo' esercitare l'attivita' di Pornostar in qualsiasi film; poi volendo ci sono i vari dottorati in anal, scat, bsdm, mistress eccetera ma di questi parleremo un altra volta e ci pensera' Unknow Soldier che e' piu' esperto di me in quelle cose.

Quando una Pornostar diventa famosa poi, tutti la cercano per chiedere autografi o foto insieme; solo che molte di queste richieste presumono che almeno una delle due persone (fan o attrice) sia nuda o in atteggiamenti equivoci, per questo le pornostar famose sono sempre piene di bodyguard e agenti segreti che le scortano (penso che Gianna Michaels abbia un elenco di bodyguard piu' lungo dell'arto di John Holmes - ndr) e per questo se la tirano tantissimo..una volta un mio conoscente mi ha raccontato che venne Nautica Thorn al Misex di Milano e lui si avvicino' per chiederle una normale fellatio (a pagamento ovviamente) e i bodyguard a momenti lo ammazzavano di botte sad

Concludendo le Pornostar sono belle, brave e gentili solo nei video o quando recitano, nella realta' invece sono cattivissime, piu' cattive di Lilly Gruber.

ps: se qualche bodyguard di una Pornostar famosa, un agente segreto o Lilly Gruber dovesse leggere l'articolo e si sentisse offeso in qualche modo, e' pregato di contattare Unknow Soldier per i recapiti di pacchi bomba, antrace o sicari, grazie

Il Titanic

come tutti sapete il Titanic e' la storia del transatlantico britannico affondato nell'Aprile del 1912 al largo dell'Oceano Atlantico, dopo aver urtato contro un iceberg eccetera eccetera bla bla bla e tante belle cose..

Questa versione la conosciamo ormai tutti pero' adesso e' ora di parlare della vera storia del Titanic e cioe' quella di Jack e Rose, ovvero quella della storia d'amore tra Leonardo Di Caprio e Kate Winslet. Allora; senza dire tutta la trama praticamente questa e' la storia di jack (povero in canna) che incontra rose (povera in canna ma nobile) che sta per sposare un tizio pieno di soldi, lei pero' lascia lui, i due si innamorano e fanno sesso e poi lui muore. Ora che sapete solo l'introduzione alla storia avevo intenzione di raccontarvi cosa ne pensavo io di tutto questo, le emozioni che mi aveva suscitato questa straziante storia d'amore fino a portarvi anche voi sul punto delle lacrime, pero' poi mi e' caduta in testa dalla libreria la copia della scorsa settimana di controcampo e cosi' ho avuto l'illuminazione e ho deciso di fare le pagelle come paolo Ziliani, per cui:

Leonardo di Caprio, aka Jack: voto 6- Il Buontempone: fa il figo per meta' film sfoggiando i suoi capelli biondo tinti e la sua mascella alla sir daniel fortesque del gioco medievil per la playstation, poi incontra sta figa da paura, se la rigira per dritto e per rovescio e riesce anche ad infinocchiarsela per avere il titolo nobiliare.. poi pero' manda tutto in vacca con uno scatto di altruismo insensato e muore

Kate Winslet aka Rose: voto 7- La trionfatrice: praticamente nella storia e' quella che ci guadagna di piu', lascia il fidanzato che odia, scopa con il figo fino all'esaurimento e poi quando la nave affonda riesce a salvarsi convincendo lo sfigato che la ama a restare nell'acqua gelida al posto suo e rimanerci fino alla morte. Unico neo nel suo piano e' che dopo essersi salvata e aver rivisto il suo ex non ci si rimette insieme per beccarsi i soldi. Premeditata!

Fidanzato di Rose voto 5,5 Il Miracolato: lo prende in culo da tutti per tutto il film ma alla fine almeno si salva in barba a jack. Alla fine della storia cmq si viene a sapere che poi non perde il vizio di farsi inculare dalla vita e infatti nel crollo della borsa di Wall Street perde tutto e si ammazza. GG

Passeggeri del Titanic voto 6,5 Le ombre: riescono a ben rappresentare il dolore del momento e muoiono con onore (quella che fa la parte della cicciona che parla sempre poi e' tale e quale alla mia fornaia, ogni volta che la vedo glielo dico)

Capitano del Titanic: voto 8 L'owning vivente: alla fine owna tutti, nessuno lo conosce e nessuno si sarebbe ricordato di lui dato che andava in pensione; invece lui la fa in barba al destino e al mondo e va a sbattere diretto contro l'unico iceberg dell'atlantico in aprile, fa affondare la nave piu' costosa, piu' grande e piu' lussuosa del momento e uccide un sacco di persone, e infatti poi di lui si ricordano tutti (persino io mi ricordo il suo nome a memoria ma non ricordo altrettanto bene il mio numero di cellulare - ndr). Diabolico!


Ecco io ho finito, spero di essere riuscito a trasmettervi tutte le emozioni e le bellissime sensazioni che questa storia ha dato a me e che ancora oggi suscita al solo ricordo qualche lacrima amara, alla fine ci sono poche storie che riescono cosi' bene e che hanno un lieto fine per tutti come questa, cioe' vabbe' lieto fine non per tutti ma almeno per le major che hanno creato una storia che dovesse far piangere e che facesse guadagnare soldi sulla sofferenza della gente quindi gg per loro.


edit - Ah poi mi sono ricordato anche un'altra cosa importantissima e molto bella, praticamente questo film mi e' anche stato utile perche' quando e' uscito avevo tipo 13-14 anni ed erano le prime volte che andavo al cinema con una ragazza, e visto che alle donne piaceva molto questa storia la tipa con cui ero andato ha voluto rivederlo per dieci volte circa (tanto conoscevo il figlio del tipo alla biglietteria, ci giocavo a campana all'asilo quindi mi faceva lo sconto - ndr) e cosi' io ho potuto fare pratica con i baci in bocca con la lingua.

Il Canto

Ok non interessera' a nessuno ma il blog e' mio e quindi gg decido io cosa pubblicarci, e stamattina mi va di spiegare che cosa e' il canto: questo misconosciuto strumento a quanto pare, dato la mole di cantanti stonatissimi e ridicoli che ci sono in giro al giorno d'oggi.

Il canto e' la produzione di suoni mediante la voce, ossia l'uso della voce umana come strumento musicale: la voce umana consiste in un suono prodotto dalla vibrazione delle corde vocali per effetto dell'aria espirata dai polmoni mediante la chiusura della glottide. In genere questo suono e' caratterizzato da diverse risonanze non solo della bocca ma anche della trachea, della faringe e dalla laringe. Dopo questa introduzione che solo i laureati in medicina con specializzazione in otorinolaringoiatria capiranno, passiamo alle cose da profani cercando di essere il piu' chiari e sintetici possibile:

Ci sono fondamentalmente tre tipi di emissione canora: la voce ingolata, la voce impostata e il falsetto

La voce impostata e' una palla da imparare perche' e' difficile, sta alla base del canto ma richiede molto sforzo e molto esercizio per avere una buona padronanza della propria voce: praticamente consiste nel disimparare la respirazione forzata, ovvero eseguita secondo la spinta toracica-costale (se notate quando inspirate od espirate tutti voi gonfiate e sgonfiate il torace ritmicamente) e imparare invece ad usare la respirazione diaframmatica in modo da poter meglio modulare la voce e tenere rilassata la laringe, praticamente la voce diaframmatica consiste in questo: nell'inspirazione, varie fasce muscolari, tra cui gli addominali inferiori e i muscoli pelvici, vanno tesi per creare il cosiddetto "sostegno", una sorta di feedback muscolare che permetta di dosare il fiato. Mi raccomando pero' di respirare in maniera diaframmatica solo quando cantate altrimenti rischiate complicanze polmonari, emboli e altre cose che vi uccideranno.. non avete capito niente? bene e' la cosa piu' importante

Passando alla voce ingolata, essa consiste nel modo in cui si emette il suono quando si parla, affidando la variazione della tonalità alla maggiore o minore tensione delle corde vocali. Durante il canto infatti, la tensione delle corde vocali e la forte vibrazione che devono sostenere porta rapidamente all'affaticamento del cantante e a lesioni delle corde stesse (pensate a Dolcenera, vi siete mai chiesti perche' quando canta sembra un'anatra?); Il suono della voce di gola è rigido e piatto, simile ad un grido: questa somiglianza è evidente soprattutto negli acuti e nei fortissimi; il timbro di voce inoltre cambia a seconda della potenza e dell'altezza. Ecco ora sapete anche che tipo di grido ha sentito Munch per dipingere il suo quadro visto?

In ultimo (finalmente) c'e' da citare il falsetto: che consiste in una tecnica vocale che cerca di coinvolgere in minor modo la muscolatura, permettendo cosi' di riprodurre teoricamente un suono con uno sforzo minore rispetto alla voce piena e di conseguenza di raggiungere con più facilità le note acute. È per questo che, rispetto alla voce piena, il suono del falsetto risulterà più leggero e qualche volta fiatato. Durante l'emissione in falsetto il piano delle corde vocali è inclinato per cui respirate di traverso e la vostra faccia si deforma (pensate ai cantanti metal come Mikael Stanne e Chuck Schuldiner quando fanno un growl oppure a tutti i jazzisti neri come Armstrong o Nat King Cole)

Per concludere do a tutti gli stonati una piccola speranza: secondo diversi studi al momento della nascita tutti noi siamo intonati per via dei vagiti che emettiamo eccetera, pero' poi crescendo disimpariamo e a meno che non alleniamo la nostra voce diventiamo tutti stonati, per cui se non avete la fortuna di essere intonati come me e siete invece stonati, domani andate da un maestro di canto e ditegli che siete stonati ma solo perche' avete disimparato a cantare, studiate e andate a lezione tutti i giorni allenandovi anche 18 ore al giorno e vedrete che entro un mese diventerete i nuovi Sting per i maschi e le nuove Britney Spears (speriamo coi capelli) per le femmine.

spero di non essere stato troppo cattivo o diretto ma e' la dura e cruda verita', per lamentele o minacce comunque rivolgetevi ad Unknow Soldier.

I Peanuts

I peanuts (italianizzati dagli ignoranti nel solo titolo "Charlie Brown") sono un cartone animato americano, nati per mettere su video le vignette di Charles M. Schulz (1922-2000) vignettista e scrittore Americano del novecento e contemporaneo che col suo genio ha dato vita alla piu' popolare serie di personaggi dei fumetti che si siano mai visti sulla scena (tutti i vari pecos bill, ratman, tex, dylandog eccetera sukano alla grande coi peanuts - ndr) Del cast fanno parte diversi bambini di eta' compresa tra i due e gli otto anni che giocano alla vita: ogni tanto e' un bel gioco, quando magari riescono a fare una palla di neve piu' grande di quella degli altri, oppure quando riescono a rotolarsi per terra senza fermarsi per due isolati; altre volte invece non e' un bel gioco, quando vengono sgridati dai genitori e dai maestri o quando vengono ownati in soli tre inning a baseball. Protagonista della serie appare questo bambino di nome Charlie Brown che vive in una famiglia modesta: madre casalinga e padre barbiere, ha un cane che si chiama snoopy ed e' principalmente lo sfigato del quartiere: asociale per necessita', isolato, deriso e vilipeso Charlie Brown conduce la vita del bambino medio che ricerca un simbolismo e una filosofia di vita ancora troppo precoci per quell'eta. Fortunatamente e' circondato da bambini piu' pro', come Schroeder: il pianista, che fin da neonato suona un pianoforte giocattolo; ama Beethoven e quindi suona sempre i suoi brani e tiene un busto dello stesso sopra al pianoforte. L'altro (quello piu' pro' - ndr) e' uno dei piu' piccoli della compagnia e si chiama Linus: anche lui come Charlie Brown cerca sempre un simbolismo nelle cose e una filosofia nella vita di tutti i giorni, pero' contrariamente al suo amichetto sfigato lui vi riesce e risulta particolarmente troppo maturo per la sua eta'; in piu' e' anche dotato di eccezionale fantasia e abilita' creativa nel costruire castelli di carte altissimi e nelle costruzioni sulla sabbia. Ha anche una coperta che si porta sempre appresso perche' da brava persona matura ha anche tutte le fobie, le frustrazioni, i complessi e le paranoie tipici della specie adulta.

Nel contorno si muovono anche tanti altri personaggi tipo Sally, la bambina piccolina e sorella di Charlie Brown che ci prova con Linus, oppure Lucy: la sorella piu' grande e rompipalle di Linus che si diverte a bistrattarlo (stronza - ndr) e che va dietro a Schroeder e ancora Piperita Patty la ragazza-uomo (non solo per i baffi - ndr) che va dietro a Charlie Brown..

Insomma, come si capira' anche in questo cartone le donne hanno un ruolo centrale, fondamentale e iperattivo nel contesto storico romanzesco, e cio' lo rende davvero il cartone piu' bello che io abbia mai visto

Per concludere volevo segnalare a tutti il sito ufficiale dei Peanuts: http://www.snoopy.com/ - dove potete trovare tante gif da stampare, ritagliare e incollare sui vostri diari oppure cantare insieme le loro canzoncine tipo il "Canta con Noi" della Disney eccetera.. unico neo e' che e' in inglese per cui vi consiglio di visitarlo solo se avete dai 25 anni in su. Inoltre vi consiglio, se siete amanti della serie, il cartone che va ancora in onda tutti i giorni alle 17 e 30 su Telealtoatesino, io lo vedo sempre ed e' anche bello perche' lo fanno giusto all'ora della merenda per cui me lo posso guardare sul divano mentre mangio le mie fette biscottate spalmate di marmellata alla fragola.

Recensione: Tormen

Un'entità misteriosa che sa tutto, vede tutto e ci controlla

Voi non lo sapete, ma Lui è lì adesso! sa cosa fate, sa chi siete, sa cosa pensate!

Nessuno può opporsi al sommo, inchinatevi tutti!

Il Grande Fratello di Orwell al confronto è un dilettante! Lui può!

Voto: 100/10

Compleanno di Beethoven

Il compleanno di Beethoven e' una cosa molto importante, poiche' ricorre la nascita del piu' grande compositore e musicista del mondo mai esistito; quelli che dicono che viene prima Mozart o Bach non capiscono niente di tecnica musicale e armonia, Beethoven e' la musica e per questo il suo compleanno va festeggiato ed e' tra le dieci piu' importanti ricorrenze dell'anno dopo Halloween e la giornata internazionale del Teatro.. Qui abbiamo deciso di adottare un banner con un countdown che segnalera' esattamente quanto tempo manca all'anniversario, si segnalano in oltre le iniziative "raccolta fondi parenti di Beethoven" e "scriviamo un mega biglietto di auguri a Beethoven" per informazioni recarsi a Bonn a casa Beethoven oppure contattare me direttamente per ricevere link e informazioni utili.

Si festeggia il 17 Dicembre di ogni anno, mi raccomando, ricordatevi di fargli gli auguri, ne siamo tutti debitori.

Primavista Scenalante

Lo Scenalante Primavista e' il teatro nel quale noi, poveri attori di provincia, recitiamo le nostre commediole di quando in quando. Da shakespeare ad Ibsen da Leroux a Pirandello: Tutto in una volta, Il giorno, 6 personaggi in cerca d'autore, Casa di bambola e Spettri. Orbene, la morsa del cigno gira e ruota e noi possiamo solo cercare di starle dietro per cio', miei buoni signori, bando alle ciance, un piacevole soggiorno.

Un gaglioffo